تفكير عميق

اجلس هنا وحدى كقاعدة تمثال حجرى وعلىّ ان احتمال عبء التمثال القابع فوقى ومقاومة الارض من تحتى.. القدرة على الانهيار ترف لا املكه

تحذير

اذا كنت تعتقد ان فمى هو المكان المناسب لحذائك فاحذر .. فأنا افضل ان يبلى حذائى على قفاك عوضا عن الأرض

عبيط القرية

فى القرية التى لا يحدث فيها شىء قرر عبيط القرية ان يكتب وصيّته.... ذاع امر الوصية فى القرية والقرى المجاورة واندهش الجميع لأنه قد وصّى بأن يصلب من قدمه على رأس الصليب اذا ما حان أجله... واخذ الجميع يتسائل ولأنهم لم يستطيعوا ان ينتظروا ان يحين اجله فقد قرروا ان يصلبوه فلم يجدوا ضَيرا من ذلك.. فما يضير عبيطا اذا ما قتل؟؟؟؟؟؟.. وحينما حان موعد الصلب تجمع اهل القرية ومن استطاع من اهالى القرى المجاورة لكى يعرفوا سر هذه الوصية العجيبة... وبعد ان صلبوه من قدمه... وتأكدوا من تمام ثباته على رأس الصليب ووتجمعوا اسفل الصليب يشاهدون كان التالى

اَتَجَرّع مرارة الكأس الخمسين ولم ازل بعد أذكر... فمازال دَمك الدافىء يلوث يدى الأثمة

طبيعتى البغيضة

كلما استمتعت بدفء او شعرت براحة كلما اتقنت فن الرحيل عَدوا او هرولة

دفء

عندما يَشرد احدهم فى ثنايا افكارك المنثورة على الورق تشعر انك لست وحيدا..

عجايب

فى ناس الواحد بيقابلهم بيبقوا عاملين زى خَريَة ودوست فيها... قرفان من وجودهم ومشعارف تشيلهم من نَعل جزمتك ازاى

الغَبَا اصله اشكال والوان

الغبا مش صنف واحد ده فيه منه يجى ميت صنف... ناس من غَبَاها تفتكر ان اللى شايفينه هوالموجود والباقى خيال.. وناس من غَبَاها شايفه انى اللى معتقدين انه حصل فعلا حصل مع انه ماحصلش والباقى ماحصلش مع انه حصل.. وناس من غَبَاها فاكرين أذيّتهم لخلق الله دليل قوّتهم.. واغبى دول كلهم اللى فاكرين نفسهم اذكى اهل الارض

قسوة الحياة

سورى لو جيت تاكلنى لقيت طعمى مر.. اصلى الأيام نشّفِت الدم فى عروقى وبقى بيجرى بداله فى عرق حَنضَل وفى العرق التانى بيجرى المُرّ

الفراغ

مفيش حد مؤذى زى حد فاضى.. اللهم اشغل وقت اعدائى

كارثة

اسوأ تلت صفات ممكن يتصِّف بيهم بنى آدم الكدب والغباء والخبث.. الكارثه بقى لو اجتمعوا التلاته فى نفس الشخص

إننى اليوم فحمة

منذ الف الف عام قُتلت بخنجر ذهبى ودُفِنت سِرا بأسفل شجرة... ماتت الشجرة ورقَدَت فوقى..ثم تلاها آلاف القِتلى... وبعد الف الف عام استخرجونى من باطن الأرض فحمة..

قِدَم

عندما تقدم المشاعر فإن بعضها يصبح رائعا كالعطر الذى كلما تركته ازداد عبقا وبعضها يصبح كريها كرائحه التبغ التى تلتصق بيدك بعد ان تطفىء السيجاره

استرخاء

عذرا.. لم اعد استطيع الركض بين ثتنايا احرفك فلتسمح لى الان ان اكون فاصلة بين الكلمات كى استريح قليلا وتستريح كثيرا

وحدة مؤقته

عادة ما اشعر بالوحدة فى نهايه يوم مولدى.. وبالرغم من ان اليوم ليس يوم مولدى الا اننى اشعر بالوحدة الىن فى نهايات هذا اليوم

الضِدّ بالضِدّ يعرف

هو احنا ليه بنقول الحاجه على بعد اتنين متر مبنقولش على قرب اتنين متر او على مسافة اتنين متر.. غريب اوى ان مقياسنا يكون البعد وميكونش القرب ... من المنطقى انه كان مايبقاش متصنف بعد والا قرب.. غريبه

Bonsoir Ya 5anafes

فلسفة الدماغ

واحد: الا قوللى ياد.. هو البنى آدم مننا مخيّر والا مصيّر

التانى: الانسان مخيّر والا مِصَرصَر؟؟؟؟مممممممم شوف يابنى...البنى آدم مننا مخيَّر اصلنا مسحوبين لفوق زى الخيار تمام.. بس ده برده مايمنعش ان البنى آدم مننا ممكن يبقى مصَرصَر .. وان كنت انا عن نفسى ماليش تقل على الصَرصَرة

عندما يتنابنى الغضب.. اصرخ.. وحينما يعترينى الملل.. أغضب

فى البدء كان العدم.. ثم انبثق منه الصمت.. ثم كانت الأصوات.. اصوات الموج والطيور والحيوانات فى البرية.. ثم كان الانسان وكانت اللغة..ثم كان الحسد وانبثق منه الظلم.. ثم كان البغض وانبثق منه القتل والغدر والحرب...وكان الخوف والأمان والحزن والفرح... ثم كانت الكتابة...ثم كانت النار وانبثق منها التعذيب والطهى... ثم كان الفن وانبثق منه التزييف والجمال..... ثم كان الفِكر وانبثق منه الكفر والإيمان والعلم... ثم كانت العجلة و انبثقت منها الصناعة... ثم كانت الوحدة والاكتئاب... ثم كانت الضوضاء... ثم كان الصمت.. وانبثق منه العدم

سيزف

تحكى اساطير الهة الاغريق او الرومان معرفش عن واحد اسمه سيزف الالهة عاقبته على خطيئة مش فاكراها برده.. المهم كان عقابه انه يزق صخره كبيره على طلاعايه واول ما يوصل للقمة الصخره تتدحرج تانى للقاع وينزل يطلعها تانى وهكذا... العقاب ده دايما بيخلينى افكر فىايه اللى اكثر قسوة على البنى ادم.. الملل والا الأمل

ماذا تفعل لو كنت مكانى

عندما تستيقظ صباحا لتكتشتف انك تريد انك تكون شخصا آخر

عزيزى

نسيت اقولك انك مش مهم فى حياتى بشكل كافى عشان تبقى استثناء

تقلبات مزاجية

التقلب المزاجى كما يتضح من حياتى الممله هو ان استيقظ صباحا لأجد كل كل الاشياء التى أحبها قد أصبحت كريهة ووجبتى المفضلة اصبحت عديمة المذاق وبنهاية اليوم اجد نفسى اكره نفسى بدلا من الآخرين

بحبك قد البحر......

اخشى الاقتراب من البحر الساكن ليلا ولا افضله هادئا فى الصباح.. ثخيفنى رائحة الخبث التى تفوح منه كلما اتى موجه مدعيا الرقة ليسرق حبات الرمال خلسة من الشاطىء... افضله واضحا صريحا يلملم حبات الرمل من تحت قدمى بقوة كأنه يود الاستيلاء على انا ايضا ويجرجرنى الى اعماقه... ربما افعلها يوما لكننى للأسف لا أجيد السباحة

نهاية

لم أكن بعد ميّتة.. لكننى رقدت فى سكون مُتعَب غير مكترثة باستئصال ماتبقّى من جثتى المنهكة

سؤال يطرح نفسه

أيهما أقل إيلاما.. أن تجد أحد المقربين ميتا أم أن تراه يموت

-------------------------------------------

بسم الله الرحمن الرحيم.... الإجابة انشاءالله ..تونس

بروفه

لأننى قبّلته اليوم ببراعة وأجَدت ادِّعاء الابتسام فقد ظن أننى أحبه.. لم يكن يعلم أننى فقط اتدرب على ممارسة نفس الدور بين ذراعىّ مغفل آخر

تغيير مسار

قد تلقت احداهن اليوم درسها الأول فى العُهر... تعلمت كيف تبيع ابتسامتها فى مقابل شىء لا تحتاجه اليوم ولكنها قد تضطر الى بيعه غدا للحصول على شىء تحتاجه

فقدان ذاكرة لحظى

فى منتصف المسافة تماما بين المطبخ والجردل اقف والكوز فى يدى دونما ادنى فكرة عما كنت انتوى فعله قبل ان يقاطعنى ابى ويستدعينى لغرفتة فى اجتماع مجلس عصابة عاجل لإجراء مباحثات ثنائية حول شىء لا اتذكره.... المشكلة ياساده ليست فى اننى نسيت انا كنت رايحه فين بالكوز اللى فايدى... المشكله انى اكتشفت ساعتها انى انا مش عارفه انا بعمل ايه فى حياتى... وضعت الكوز فوق الجردل وعدت الى غرفتى واخذت احملق فى سقف حجرتى الذى يؤنسنى فى رحلات تفكير التى عادة ماتأخذنى الا اللا مكان... تذكرت فى النهاية اننى احاول تحيق احلامى... لكننى لم اصل بعد الى جدوى تحقيق تلك الاحلام.. ربما تكون احلامى تلك محاولات لقتل العمر فى شىء لا يترك لى وقت لاتسائل عما يجب ان افعله.. وربما تكون محاولة انانية لانقاذ جسدى من الجحيم.. او ربما محاولة جادة لفعل شىء يجعلنى لا اتشاغل بأى شىء حتى لا انظر الى وجهى كلما تصادف وقابلته على احد الاسطح العاكسة

حوسه

اشفق على الشيطان لانه بلا أمل.. وأشفق على الذين لديهم امل.. وأشفق على نفسى لأننى لا اعرف كيف أفقد الأمل

Saba7ak Sampateek

"click the link above"

اقرا الحادثاااااااااااااااااااااه

انا وعماد عملنا بلوج جديد نتمنى انه يكون من نوع جديد اسمه شخابيط... ماتتوقعوش كلام جد.. ولا كلام من اساسه...

SHA-5A-BEET

محاولة اغتيال

تتعرض حجرتى المسكينه دوما لمحاولات اغتيال كلما غبت عنها من وقت لآخر بحجه مايسميه الآخرون " تنضيف الزريبه اللى انتى قاعده فيها".... قال محمود درويش يوما الفوضى نظام لا تدركه العيون الرتيبه.. فما ذنبى انا اذا كانت ذاكرتى البصريه لا تعمل الا فى حالة كسر القواعد البصرية التى يفرضها على النظام الرتيب الممل.. من المحال ان اعرف اماكن اشيائى اذا كانت مرتبه على يد اخرين ولكن من السهل على ذاكرتى البصريه ان تسعفنى اذا اردت ان اجد شيء القيته على ارض الغرفه منذ اسبوع ثم واكبت القاء الاشياء الاخرى فوقه فيما يعتقده الاخرين غير اكتراث واقتنع انا بانه نظام.. ماذنبى انا اذا كان نظام غرفتى يشبه نظام حياتى.. مشتت ممزق متناثر الاجزاء... لم اجد ابدا اية متعه فى ترتيب اى شىء الا لكى اعيد ترتيبه بطريقتى الخاصه وافسد نظامه الممل.. لم تكن سعادتى كطفله تكمن فى تركيب قطع الليجو فوق بعضها البعض وانما كانت نشوتى فى ان اقفز فوقها او اديها شلوت فتتناثر فى ارجاء الغرفه واعود الملمها من جديد لأفرق شملها... ربما لأن الاشياء المرتبه المصفوفه تشعرنى بالوحده وبأننى اقف فى وسطها كيان شاذ غير مرتب ولا مصفوف.. وحيد.. بارد... لا يجد امثاله فيصطف معهم... ولان ذكرياتى كلها اشياء تافهه في نظر الآخرين فإن حجرتى دوما تمتلىء بما يعتقده الآخرين خليق بصندوق الزباله... لا ادرى اى الاشياء اكثر عبطا.. هل ان ابكى من اشتياقى لأحدهم؟... ام ان اشتاق؟.. ام ان اتذكر دموعى تلك؟... ام ان احتفظ بمنديلا لملمت فيه هذه الدموع؟؟؟......منديلا ابيضا مكرمشا يلقونه فى سلة المهملات بغير اكتراث ربما ببعض القرف ايضا ظنا منهم انه يحتوى على برابيرى المقدسه.. ليت انه من الممكن القاء الألم فى سلة المهملات بهذه السهولة....

ربما يوما يكفوا عن ملامتى لعدم التنظيم والترتيب كما يرونه اذا نحجوا يوما فى اقناعى ان الملابس اكثر اهمية من الكتب فاضع ملابسى فى الدولاب وكتبى على الارض... او ربما ينجح احدهم يوما فى لملمة شتات نفسى من جنبات جسدى الضيق فاستطيع وقتها لملمة مجتويات غرفتى من جنبات الغرفة الضيقه.. ربما يستطيع احدهم يوما ان يقمع الثورات فى داخلى التى لا تهدأ.. وربما يستطيع احدهم ان يقنعنى ان مكانى الطبيعى ليس على طرف الكرسى الذى اجلس عليه.. وانه لا داعى للسير بخطوات سريعه ولا للحديث بصوت مرتفع... ربما يقنعنى احدهم يوما انه من الافضل ان احشر جسدى فى ثياب اكثر ضيقا وباننى لا يجب ان اجلس متربعة الساقين وبأن الانسان ليس أصله قنبله توشك على الانفجار.. ربما يستطيع احدهم ان يقنعنى يوما بأننى لا يجب ان اكون انا... او ربما يستطيع احدهم يوما ان يقنعنى انه من الاجدر بى الا اتنفس..

The Peanut Man ---- REFINED